31/365

01:13

Sekarang, entah kenapa gue sangat ga yakin sama apa yang akan ada dan gue hadapin didepan nanti. Takut, gue takut. Gue baru kali ini merasa gue benar-benar ga yakin sama diri gue sendiri. Gue ga yakin gue bisa lewatin apa yg bakal ada didepan. Gue udah takut, jauh sebelum gue mulai menjalaninya. Setiap malam rasanya resah dan ga bisa tenang, baru  bisa tidur diatas jam tiga pagi. Biasanya gue bisa mengendalikan pikiran gue, tapi kali ini gue kalah. Gue kalah sama pikiran dan ketakutan-ketakutan yang gue buat sendiri. Gimana tugas akhir gue?gimana S2 gue?gue bisa ga ya sidang periode 1?gue bisa ga ya jawab pertanyaan penguji dan pembimbing pas sidang nanti?gue bisa ga ya melewati semester akhir ini dengan gelar S1?Kepala gue udah mau meledak rasanya, dan tolong, jangan kaish gue saran. Gue tau seharusnya gue ga takut sama apa yg belum terjadi, gue tau harusnya gue bisa lebih berpikir positif aja, tapi ga semudah itu. Dipikiran ini masih banyak takutnya, masih banyak ga yakinnya, masih banyak tapinya. Apa semua itu muncul karena gue pernah gagal sebelumnya?apa karena gue pernah mengecewakan banyak orang?dan karena itu gue jadi takut, resah, dan ga yakin, gue takut untuk ada di titik itu lagi. Atau justru karena gue udah jadi manusia yang sombong?yang lupa untuk mengandalkan Tuhan dalam hidup?gue terlalu sombong kalau gue cuma percaya sama diri gue sendiri. Mungkin udah saatnya gue mengangkat tangan, meminta bantuan-Nya?Hahaha ternyata banyak juga ya tanda tanya dipost ini. Namanya juga manusia, kalo ga takut ya bingung. Nanti jam delapan pagi gue mau memulai penelitian Tugas Akhir di Perusahaan baru, semoga semua lancar, aamiin. Selamat tidur.

Sabar, satu per satu

Biarkanlah semesta bekerja, untukmu.

Tidak di Posisi

    Sebulan terakhir pikiran gue selalu ngelantur kemana-mana, numpuk. rasanya numpuk banget, penuh, tapi ga bisa dibuang kemana-mana. sosial media udah  terlalu seram buat gue buang ketakutan dan keresahan tentang hidup. setiap malem gue selalu mikir, ke siapa ya gue bisa buang semua ketakutan dan keresahan gue?kurang lebih udah setahun gue mikir ini tapi ujungnya ya gue ga tahu atau ga nemu aja orang yg menurut gue bisa nerima ketakutan dan keresahan hidup gue. ya, lagi dan lagi semua itu cuma gue simpan sendiri. gue selalu beramsumsi semua orang ga akan bisa nerima ketakutan dan keresahan gue, kecuali diri gue sendiri. padahal kenyataannya bisa aja ga seperti itu, mungkin gue terlalu susah untuk percaya. 

    Gue sering banget merasa 'hidup gue ko aneh ya?', "gue lagi kenapa sih?", "harusnya ga begini", gue hilang. hilang, pernah ga sih merasa lo ga kenal siapa diri lo?ga kenal sama kehidupan lo?asing sama semua yg lo jalanin, gue sering. dan pernah ga sih merasa super duper ketakutan dan resah sama apa yg bakal lo laluin di depan nanti?, gue juga pernah. banyak hal negatif yg gue rasain dalam diri sendiri, entah itu pikiran atau perasaan, ga enak bgt rasanya. dan hal negatif itu harus gue buang, buang ke tempat yg tepat tentunya. 

    Jujur, dari gue SMP, gue pengen banget punya seseorang yang bisa jadi rumah buat gue, tempat gue pulang. tempat gue ngisi energi lagi. dan sampe gue kuliah tingkat akhir pun, gue mash belum menemukan rumah gue, tempat gue bisa pulang. sebenernya ada sih seseorang yg muncul dihidup gue, dan untuk waktu itu gue merasa dia bisa jadi rumah. gue pernah percaya dan cerita seluruh keresahan hidup gue ke dia. tapi ternyata gue salah, gue ga bisa tinggal di rumah itu. mungkin nanti gue akan cerita tentang dia juga. itu semua alesan kenapa tiba-tiba gue buat post ini, karena bisa dibilang sekarang gue lg tidak pada posisi yang seharusnya, dan menurut gue ini cara yg pas untuk sementara membuang hal negatif.