almost done.

Sebenernya rencana awal mau tulis perjalanan setengah tahun di 2020, tapi ternyata malah lebih banyak hal-hal besar yang terjadi setelah setengah tahun berjalan. Sekarang udah dipenghujung tahun 2020. Tahun 2020 buat gue sendiri itu adalah tahun dimana gue jadi lebih tau tentang diri gue sendiri. Banyak banget kejadian, emosi, perasaan yang selama 22 tahun gue hidup tuh belom pernah gue rasain. Okay, jadi setelah Covid sampe di Indonesia bulan Maret 2020, lambat lun hidup gue jadi berubah. Gue balik ke rumah, kuliah online, ngerjain tugas akhir online, dan ga bisa puas-puasin waktu sama temen-temen sebelum long distance yang cukup lama. Jujur hal itu semua cukup membuat mental gue terguncang hahaha.

Biasanya gue ngerjain tugas kuliah dan tugas akhir diluar, sama temen-temen sambil ketawa-ketiwi terus juga kelas offlline ketemu temen-temen. Tiba-tiba keadaan berubah 180 derajat. Kurang lebih 5 bulan gue dirumah, ga kemana-mana sama sekali, ga keluar sehari pun. Ternyata saat itu gue kehilangan penyangga hidup gue. Ketawa haha-hihi, ngobrol sama temen dari a-z, sosialisasi sama orang-orang, itu yang paling gue rasain kehilangannya. Emang ada banyak banget waktu sama keluarga, tapi itu ga begitu menyangga kesehatan mental gue disaat pandemi. 

Mental breakdance (breakdown), sebenernya gue gatau sih kenapa jadi familiar banget menggunakan kata itu, bahkan sampe merasakan. Pressure dari tugas akhir yang semakin hari ga jelas tujuannya, bimbingan yang semakin tidak solutif, gue gagal lanjutin s2 gue, ditambah lagi ga bisa release emosi-emosi yang gue rasain. Semua itu nyampur jadi satu bom waktu yang bisa meledak kapan aja. Tapi lagi-lagi, Tuhan masih baik sama gue. Walaupun s2 gue belom bisa dilanjut tapi Alhamdulillah 18 Agustus gue berhasil sidang, walaupun entah apa isi tugas akhir gue. Niat awal harus banget bisa sidang karena gue mau lepas dari lingkaran mental breakdance itu, tapi gue ga sepenuhnya bener.

Bahkan setelah sidang, yudisium, dan wisuda pun mental gue belum sepenuhnya balik jadi seperti semula. Gue jadi semakin insecure, gampang marah, overthinking sampe ga bisa tidur, ga mau denger omongan orang-orang dirumah, dan sampe mau pergi dari rumah. KERJA, kata itu tuh buat gue serem banget. Ternyata setelah kata sidang, masih ada kata 'kerja" yang bikin mental gue goyang lagi. Gue sampe ga mau ngomong sama bokap nyokap kalo menyangkut pekerjaan atau pun beasiswa s2. Muak banget setiap hari buka web loker, apply banyak lowongan, terus terima banyak email penolakan juga. Hal yang paling sakit banget yang gue rasain adalah ketika orang tua bener-bener ga mendukung usaha yang coba lo rintis, ternyata sesakit itu ga dihargain, dianggap ga bisa apa-apa. 

Gue sendiri gatau sebenernya ini kenapa, kadang gue ngerasa "mau deh gue kerja kantoran kaya dia" setelah liat social media beberapa temen, tapi disatu sisi gue juga ngerasa "gue gamau kerja kantoran, gue mau kerja diatas kaki gue sendiri". Cuma gue yakin banget gue bakal diremehin sama orang-orag sekitar gue, terutama keluarga gue sendiri. Sedihnya ada banget sih ketika lo mau usaha tapi diremehin sama keluarga sendiri. Berat banget buat gue mulai semuanya, karena capek hati banget setiap kali denger omongan atau pertanyaan yang ngejatuhin. Cuma kalo gue sendiri ga coba mulai, gue ga akan tau gimana hasil kedepannya nanti. Jadi sekarang gue cuma bisa didukung dan dikuatin sama diri sendiri aja sama beberapa temen yang selalu ada disamping gue. 

Dari beberapa kejadian tersebut, gue jadi tau apa yang gue rasain selama ini, kenapa gue begitu, dan sebaiknya gue harus gimana. Berita paling baik di tahun ini adalah, gue masih bisa bertahan. Gue masih ada untuk diri gue, dan akan selalu seperti itu. 2020 hampir selesai, terima kasih karena lo selalu terus ada buat gue, terima kasih sudah mau menerima semua rasa dan emosi gue, terima kasih sudah mau bersabar dengan semua omongan dari orang lain yang begitu menyakitkan. Ohiya, terima kasih juga sudah mau berdamai dan jujur dengan diri sendiri perihal si tuan. Sampai jumpa ditahun selanjutnya.

Memang ga ada yang lain?

Mereka bilang jangan jatuh cinta sama teman sendiri, bahaya katanya. Kita bisa kehilangan sosok teman, sekaligus orang yang kita sayang. Ya bener sih, ga ada yang salah juga. Cuma kalo dipikir-pikir lagi, kayanya risikonya sama-sama aja ya. Kalo dia ga tau, hati kita yang ga nyaman. Kita dipaksa untuk menyimpan rahasia, padahal dimana-mana yang namanya teman ga boleh rahasia-rahasiaan. Tapi kalo dia tau, semua akan selesai. Pertemanan, kedekatan, keseruan, pokoknya semua yang menyenangkan harus direlakan. Terus mereka bilang, harus dia?memang ga ada yang lain? Orang tuh gampang banget ya ngomong. Ga tau apa yang namanya perasaan pasti maunya dipertahankan. Maunya juga bukan dia, tapi sudah terlanjur dia. Jadi kalo mereka nanya, harus dia?memang ga ada yang lain? Ah kalian ga akan paham.

-r.s

insan.

Jika memang tidak pantas disatukan, mengapa terus saja dipertemukan?

lagi-lagi saya bertemu manusia yang selalu saja luar biasa. Manusia yang tiada hentinya membuat saya terpana, manusia yang semangatnya membara, juga manusia yang terus indah dipandang mata.

Jika memang tidak mampu menyamai, mengapa masih ingin memiliki?

berbanding terbalik dengan saya yang rapuh ini, yang mengeluh tiada henti, yang apapun tidak bisa dilakukan sendiri, yang takut berjalan dimalam sepi, yang berada di kamar sepanjang hari, dan yang punya dunianya sendiri.

Jika memang benar-benar tak mungkin digenggam, mengapa masih bersemayam?

mungkin suatu saat saya akan pergi. Manusia sepertimu terlalu luar biasa untuk saya yang belum jadi apa-apa. Jika semua berjalan semestinya, saya akan datang lagi. Semoga saya mampu menepati janji, meski kamu bahkan tidak peduli sama sekali.

saya tidak mampu memenuhi setiap inginnya, karena saya terlalu sederhana untuk ia yang menginginkan purnama paling terang.

kami berbeda;
itu sebabnya, saya tidak pernah merasa cukup untuknya.

nanti;
bila suatu saat saya menyerah,
bukan karena saya tak lagi mampu mencintai,
tetapi setiap rasa yang pernah saya berikan kepadanya tidak pernah sampai pada hati terdalamnya.

ia menerima, tetapi tidak mencintai saya seutuhnya;
sebagaimana saya mencintainya dengan penuh, tanpa separuh perasaan yang ada.

31/365

01:13

Sekarang, entah kenapa gue sangat ga yakin sama apa yang akan ada dan gue hadapin didepan nanti. Takut, gue takut. Gue baru kali ini merasa gue benar-benar ga yakin sama diri gue sendiri. Gue ga yakin gue bisa lewatin apa yg bakal ada didepan. Gue udah takut, jauh sebelum gue mulai menjalaninya. Setiap malam rasanya resah dan ga bisa tenang, baru  bisa tidur diatas jam tiga pagi. Biasanya gue bisa mengendalikan pikiran gue, tapi kali ini gue kalah. Gue kalah sama pikiran dan ketakutan-ketakutan yang gue buat sendiri. Gimana tugas akhir gue?gimana S2 gue?gue bisa ga ya sidang periode 1?gue bisa ga ya jawab pertanyaan penguji dan pembimbing pas sidang nanti?gue bisa ga ya melewati semester akhir ini dengan gelar S1?Kepala gue udah mau meledak rasanya, dan tolong, jangan kaish gue saran. Gue tau seharusnya gue ga takut sama apa yg belum terjadi, gue tau harusnya gue bisa lebih berpikir positif aja, tapi ga semudah itu. Dipikiran ini masih banyak takutnya, masih banyak ga yakinnya, masih banyak tapinya. Apa semua itu muncul karena gue pernah gagal sebelumnya?apa karena gue pernah mengecewakan banyak orang?dan karena itu gue jadi takut, resah, dan ga yakin, gue takut untuk ada di titik itu lagi. Atau justru karena gue udah jadi manusia yang sombong?yang lupa untuk mengandalkan Tuhan dalam hidup?gue terlalu sombong kalau gue cuma percaya sama diri gue sendiri. Mungkin udah saatnya gue mengangkat tangan, meminta bantuan-Nya?Hahaha ternyata banyak juga ya tanda tanya dipost ini. Namanya juga manusia, kalo ga takut ya bingung. Nanti jam delapan pagi gue mau memulai penelitian Tugas Akhir di Perusahaan baru, semoga semua lancar, aamiin. Selamat tidur.

Sabar, satu per satu

Biarkanlah semesta bekerja, untukmu.

Tidak di Posisi

    Sebulan terakhir pikiran gue selalu ngelantur kemana-mana, numpuk. rasanya numpuk banget, penuh, tapi ga bisa dibuang kemana-mana. sosial media udah  terlalu seram buat gue buang ketakutan dan keresahan tentang hidup. setiap malem gue selalu mikir, ke siapa ya gue bisa buang semua ketakutan dan keresahan gue?kurang lebih udah setahun gue mikir ini tapi ujungnya ya gue ga tahu atau ga nemu aja orang yg menurut gue bisa nerima ketakutan dan keresahan hidup gue. ya, lagi dan lagi semua itu cuma gue simpan sendiri. gue selalu beramsumsi semua orang ga akan bisa nerima ketakutan dan keresahan gue, kecuali diri gue sendiri. padahal kenyataannya bisa aja ga seperti itu, mungkin gue terlalu susah untuk percaya. 

    Gue sering banget merasa 'hidup gue ko aneh ya?', "gue lagi kenapa sih?", "harusnya ga begini", gue hilang. hilang, pernah ga sih merasa lo ga kenal siapa diri lo?ga kenal sama kehidupan lo?asing sama semua yg lo jalanin, gue sering. dan pernah ga sih merasa super duper ketakutan dan resah sama apa yg bakal lo laluin di depan nanti?, gue juga pernah. banyak hal negatif yg gue rasain dalam diri sendiri, entah itu pikiran atau perasaan, ga enak bgt rasanya. dan hal negatif itu harus gue buang, buang ke tempat yg tepat tentunya. 

    Jujur, dari gue SMP, gue pengen banget punya seseorang yang bisa jadi rumah buat gue, tempat gue pulang. tempat gue ngisi energi lagi. dan sampe gue kuliah tingkat akhir pun, gue mash belum menemukan rumah gue, tempat gue bisa pulang. sebenernya ada sih seseorang yg muncul dihidup gue, dan untuk waktu itu gue merasa dia bisa jadi rumah. gue pernah percaya dan cerita seluruh keresahan hidup gue ke dia. tapi ternyata gue salah, gue ga bisa tinggal di rumah itu. mungkin nanti gue akan cerita tentang dia juga. itu semua alesan kenapa tiba-tiba gue buat post ini, karena bisa dibilang sekarang gue lg tidak pada posisi yang seharusnya, dan menurut gue ini cara yg pas untuk sementara membuang hal negatif.